爸爸，可以借我５０塊嗎？

一位爸爸下班後回到家已經很晚了，很累並且有點煩，發現他五歲的小孩靠在門旁等他。
"爸，我可以問你一個問題嗎？"
"當然可以，什麼問題？"爸爸回答。
"爸，你一小時可以賺多少錢？"
"這跟你沒關係，你為什麼會問這個問題？"爸爸生氣的說著。
"我只是想要知道，請你告訴我，你一小時可以賺多少錢？"小孩哀求著。
"假如你一定要知道的話，我一小時賺100塊。"
"喔"小孩低著頭這樣回答著。
小孩說："爸，可以借我50塊嗎？"

爸爸生氣了......

"如果你問這問題只是要借錢去買毫無意義的玩具或東西的話，給我回到你的房間並上床，好好想想為什麼你會那麼自私。"

"我每天長時間辛苦工作著，沒時間和你玩小孩子的遊戲。"

小孩安靜地回自己房並關上門。爸爸坐下來還對小孩的問題生氣。他怎麼敢只為了錢而問這種問題？

約一小時後，他平靜下來了，開始想著...我剛才可能對孩子太兇了。

或許他應該用那50塊錢去買小孩真正想要的，讓他不用常常要錢。

爸爸走到小孩的房門並打開門。

"你睡了嗎？"爸爸問著。
"爸，我還沒睡。"小孩回答著。
"我想過了，我剛才可能對你太兇了。"爸爸說著。
"我不該將今天的悶氣都爆發出來了，這是你要的50塊錢。"
小孩笑著坐直了起來。"爸，謝謝你。"小孩說著。
接著小孩從枕頭底下拿出一些零錢。
爸爸看到小孩已經有錢了，還要跟他要錢，快要再次的發脾氣。
小孩慢慢地算著錢，接著看著他的爸爸......
"為什麼你已經有錢了還要更多？"爸爸生氣的說著。
"因為我之前不夠，但是現在夠了！"小孩回答。
"爸，我現在有100塊錢了，我可以向你買一個小時的時間嗎？
明天你可不可以早一點回家，我想和你一起吃晚餐。

我們的人生，只有三天

哲人最悲嘆浪費掉的時間。- 義大利文學家但丁． 阿利吉耶里

有一個男子覺得人生很沒意思，對生命感到很沮喪，他根本不知道自己活在這個世界上究竟有什麼意義。

於是，他去拜訪一個據說能預知未來的先知，想請他指點迷津。

他把自己對人生的無力感告訴先知，先知看看他，臉上突然出現惋惜的表情，說：「你的人生只有三天。」

男子還想進一步追問，但先知卻不肯再多說一句話，只是不斷地嘆息。

先知的預言，讓男子非常驚恐，心想：「天啊！我的人生只剩下三天了，這還得了啊！」

該怎麼利用人生最後的三天呢？他決定用一天的時間去旅行，想記住看到的美景；第二天他要去探訪幾個最好的朋友，一起回憶過去快樂的時光；第三天，他選擇陪伴家人，淚眼婆娑地跟他們告別……

突然間，他覺得以前的自己真傻，怎麼會覺得人生沒有意義呢？明明還有很多該做的事沒做、有很多應該相聚的人還沒有相聚啊！他驚訝地發現，自己居然不捨起這個曾讓他厭煩的世界。

第三天深夜，他含著眼淚躺到床上，心想這一闔眼，就要與世界永別了。

不過，隔天清晨，男子詫異地發現，自己竟被清晨的雞鳴聲喚醒了。他猛然從床上跳了起來，狂喜地環顧四周，驚叫到：「感謝老天！我沒有死！」

但是，先知的預言又是怎麼回事？男子心中浮現出疑惑，他又跑到先知跟前，問道：「您說我的人生只剩下三天，難道您的預言錯了嗎？」

「不，我的預言沒有錯。」先知說：「我說的是『你的人生只有三天』，而不是『你的人生只剩下三天』。」

「有什麼不一樣嗎？」男子不明就裡。

「孩子，當然不一樣。」先知微笑地說：「每個人的人生都只有三天，那就是『昨天、今天和明天』！」

作者：黃桐

男女溝通中的4個“大不同”

男女溝通中的4個“大不同”

一般而言，男性溝通的習慣是先講“結果”。

他們習慣解決問題的模式是：很快抓出重點，馬上解決。

而女性則習慣強調“過程”，凡事從頭說起，最後才歸納出事情的結果及原因。

所以給喜歡說故事的女性一個建議，下次再跟他訴苦時，不妨先提重點，然後分享過程。

這麼一來，可以幫助他先抓住你要說的重點及問題，他就不會迷失在你高潮疊起、曲折離奇的情節當中，因抓不到問題的重點而覺得挫折不耐煩，最後就索性放棄。

同時也建議身為新好男人的先生們，仔細傾聽事情的過程及細節，對你的她而言，是種情緒紓解過程，所以下次再聽到她嘮嘮叨叨地敘述自己的經驗的時候，即使你再不耐煩，也請不要急着打斷她的話，以及急着幫她想解決問題的辦法。

溝通的目的不同
女性往往期望通過溝通建立良好關係。
男性往往試圖通過溝通強調自己的地位，能力。

價值觀基礎不同
女性更重視感情，交流，美和分享，她們的自我、價值是通過感覺和相處的好壞來定義的，她們花很多時間在相互幫助和相互安慰上。

當別人談話時，她們從來不提供答案，耐心地傾聽別人的談話和理解別人的感覺，是她們愛和尊重別人的表現。

男性更注重力量，能力，效率和成就，他們的自我價值是通過獲得成就來體現的。所以他們最不願意別人告訴他該如何做事，他沒提出要求別人就主動去幫助他，是對他的不信任，更是一種冒犯，男性對此非常敏感。

處理衝突的方式不同
女性：遇到衝突時，女性強調化解矛盾，希望得到理解和支持，她們使用表示情緒和親密的語言溝通。

女性一般則很難嚴詞厲行地加劇衝突。有了衝突以後，女性容易浮想聯翩，會將以前的種種不滿一起拿出來“算總賬”，認為這不是偶然事件，而是累加的結果。

男性：強調獨立和控制，他們的溝通語言是要表達地位，權利和獨立，他們在意是否高人一籌。大多數男人會在衝突時直接表達意見。

男性多是就事論事型，即便有過從前，大多不會認為是累加效應，所以他們的情緒反應就不同。

解決壓力的方式不同
女性：正好相反，心理有問題就講出來。
在她們看來，和另一個人講出自己的問題，是對那人的信任，而不是負擔和責任。

男性：遇到壓力時會變得心事重重，沉默寡言。這時他們的思維走進了一個“洞穴”，在“洞穴”裡獨立思考，其他的一切都視而不見。

【閱讀的意義】

【閱讀的意義】

閱讀並不是真的要尋找一個答案來徹頭徹尾換一種人生，而只是想明白此時此刻的人生要如何繼續下去。

生命中太多的麻煩很難概念式地提煉出來，它註定只能在一次次的恍惚和疑惑中呈現並被接受和化解。

猶豫 將使你一事無成

猶豫 將使你一事無成

顧慮太多所以每次只要在下決定的時候就開始猶豫，擔心著下決定後的後果，擔心著下決定之後產生的問題會接踵而來，
可是你知道嗎？

猶豫的同時，你同樣在原地踏步，根本什麼事情或目標都沒完成，甚至顧慮到最後，機會消失了，因為你有時間可以讓你猶豫、可以讓你考慮，機會卻是沒有時間會等你。

自己擔心許多沒發生的問題，把猶豫當成自己不敢前進的藉口，可能因為你的猶豫不決，讓自己在舒適區過的安安穩穩，
但你的人生就已經停留在此地，更不用說有機會去創新不同的未來，就是猶豫給了你包袱，它讓你在下決定前有了脫逃的理由，讓你的人生少了一次次可以創造不同以往的機會。

你擔心失敗、擔心失去、擔心太多太多，但這些根本都沒發生，你就已經用自己的角度把自己綁死在自己的象牙塔中，
更不用說這些問題有沒有產生的可能；做任何一件事都要思考、都要評估（這是一定要的），但不該被猶豫牽制住，決定了就做吧！任何事情肯定都會有問題，可是你能隨遇而安也能迎刃而解，不要失去創造屬於自己人生的勇氣。

有想完成的事情，既然決定好，仔仔細細思考、評估後就做，
不要被猶豫綁死，擔心東擔心西擔心到最後，你根本連第一步都沒踏出，還沒開始就直接宣告失敗，不需要猶豫，你所擔心的問題不會在你沒踏出任何一步的時候發生，而更不用擔心你下定決心後所產生的問題，因為你的決心會讓這些都變成不是問題。

需要下決定的時候，不要給自己有猶豫的藉口，你會因為未知的未來擔心，但不要因為未知的未來而猶豫，這是你自己的人生，你該有創造自己人生的勇氣，不要被猶豫浪費的人生
也不要因為沒發生的事情讓自己猶豫不前，無論是誰說，你思考後要下任何決定就下，因為它是你的人生，不要被猶豫弄的一事無成了。

穿西裝十忌

穿西裝十忌：

一、忌西裝褲短，西裝褲長度為褲管蓋住皮鞋。

二、忌襯衫放在西裝褲外。

三、忌襯衫領子太大。

四、忌領帶顏色刺目。

五、忌領帶太短，領帶長度應領帶頭蓋住皮帶扣。

六、忌不扣襯衫扣就結領帶。

七、忌西服上衣袖子過長。

八、忌西服的上衣、褲袋內鼓鼓囊囊。

九、忌西服配運動鞋。

十、忌皮鞋和鞋帶顏色不協調。

人生的不標準答案

人生的不標準答案

聰明的人為「你」，糊塗的人為「我」！世界上的事情沒有絕對的難易可言，影響事情難易的，其實是在你、我微妙的方寸之間。

有一位朋友，是大家公認做生意的高手，最近有機會和他一起去拜訪客戶，雙方見面第一件事，我這位朋友非但沒談生意，反倒問起對方兒子在美國攻讀ＭＢＡ的情形。幾句發自肺腑的關懷，就已醞釀出知己相見的熱忱。

隨後言歸正傳，他說：「兩個月前，貴公司表示有成本的壓力，所以我請研發人員為貴公司想辦法。

經過實驗後，已為貴公司開發了一種新產品，不但可以幫貴公司將總生產時間減少十五％，還可提高材料利用率八％，不知道能不能請我們的研發同仁張先生向您報告一下？」

三十分鐘後，該客戶已欣然同意試用這種新產品，不但生意談成了，而且新產品的單價還比舊產品貴六％，你是不是覺得有些不可思議呢？

為人著想才受歡迎
回程車上，我請教這位朋友怎麼這麼會做生意，他笑笑說是碰釘子碰出來的，早年做業務員時並不順利，於是他就請調做採購，經過一段時間，他慢慢歸納哪些供應商他喜歡，為什麼？

哪些供應商他不想見，又為什麼？

結果發現了很有趣的現象：討人喜歡的供應商原來處處在為客戶著想，而不想見的供應商大多數是為了自己的業績纏得人心煩。

想通了之後，他得到幾點心得：
‧精明的供應商先為客戶著想，糊塗的供應商總為自己打算。
‧精明的供應商提供解藥，糊塗的供應商販賣產品。
‧精明的供應商先交朋友，糊塗的供應商只做生意。
‧精明的供應商使客戶下次還想見我，糊塗的供應商令客戶避之唯恐不及。

帶著這些心得重回業務領域，他鍥而不捨地修練忘我，真心誠意地以客為尊，結果他發現這個曾令他頭痛的工作，反倒成了易如反掌的事。

這段親身經歷，不覺讓我想起一段寓言。

話說有一群人在討論什麼是全世界最難的事，七嘴八舌後，他們得到兩點共識，大家一致認為全世界最難的事分別是：
‧把你口袋裡的鈔票放到我的口袋裡來。
‧把我腦袋裡的想法放到你腦袋裡去。

這樣的結論有沒有道理呢？乍看之下似乎言之成理，但是請再仔細想一想，這兩件事的共同受益者是誰呢？是「我」！
「為我」之前先「忘我」

一談到「我」，事情就難免複雜化，許多人都知道「人不自私天誅地滅」這句殺傷力十足的老話，所以一旦「我的我」卯上了「你的我」，隱藏的自私情結就會激化成表面的衝突與困難。

一旦這些衝突大到不可收拾，那麼那群人前述的結論似乎就完全被證實了。如果冷靜地再想一想，討論事情非要從「我」的角度出發不可嗎？

既然每個人都會把「Ｉ」大寫（多微妙的英文文法），那麼「我」可不可以先「忘我」呢？

換句話說，我們最先考慮的可不可以是對方的需要呢？

如果對方能夠感受到我們的善意，體會到我們的尊重，請問他還好意思冷若冰霜，還有理由咄咄逼人嗎？

也許，世界上的事情本來就沒有絕對的難易可言，影響事情難易的反倒是在你、我微妙的方寸之間，如果我們能夠先學會為客忘我，那麼客戶也就自然樂意幫我們挪移乾坤、化難為易了。